Založiť webovú stránku alebo eShop

►►Vtipy◄◄

VTIPY xD

-----------------------------------------

Posledná aktualizácia:

22.12.2010-pridaných 20 vtipov o Chuckovi Norrisovi a nájdete aj v rýchlom menu kolonku VTIPY O CHUCKOVI NORRISOVI 
 
-----------------------------------------

V tejto sekcii nájdete výber tých najlepších vtipov. V súčastnosti je ich viac ako 90 a pribudnú ešte aj ďalšie.

Rýchle menu vtipov:

Vtipy o:


 

 
 

Blondínky a policajti:

- prečo si blondínky nezavierajú dvere keď sa idú sprchovať?

- aby jej nikto nekukučkoval do kúpeľne cez kľúčovú dierku.

 

 Ako viete, že blondínka bola pri PC???

 Nájdete pri myši syr.

 

Dve blondínky sa stretnú na zastávke a jena vraví druhej:

na aký autobus ideš? Lebo ja idem na 2

Ona jej na to odpovedá: Ja idem na 7.

Neskôr príde 27 a prvá vraví druhej : no super môžeme ísť spolu ;)

 

Blondínka prídek predavačovi a pýta si televízor.

On jej na to: blondínkam nepredávame!

Príde druhý deň s prefarbenými vlasmi a vraví: ten televízor prosím!

On jej na to: blondínkam nepredávame...

Ona sa ho pýta, že ako vedel že je blondínka.

Predavač na to: už druhý deň ukaujete na mikrovlnku!

 

Stretne blondínku jeden starý ujo a vraví: ,,Dobrý deň, nehnevajte sa že vás otravujem, ale hľadám železničnú stanicu"

A ona mu na to: ,,To je v pohode, len ďalej hľadajte".

 

Prečo blondínky serú 2 kôpky hovien?

Lebo nosia tangá.

 

 

Blondínka stojí pred zrkadlom so zavretými očami. Viete prečo to robí? Pretože chce sa vidieť, ako vyzerá keď spí...

 

Blondínka, brunetka a čiernovlaska pôjdu do neba, keď splnia pred sv. Petrom jedno krytérium. Musia prejsť 100 schodov bez zasmiatia a sv. Peter každej bude hovoriť na každom 5. schodíku vtip. No tak idú: brunetka vydrží 25 schodov, čiernovláska 15 schodov a blondínka 99 schodov. Sv. Peter sa neskôr pýta blondínky: Prečo si sa zasmiala, keď som ti ani nehovoril žiaden vtip? Vieš sv. Peter, mne práve došiel ten prvý.

 

 

- Vieš koľko je vtipov o blondínach?

- Ani jeden, všetko je to pravda

 

 

Brunetka, čiernovláska a blondína stoja pred kvetom pravdy. Kto nepovie pravdu toho kvet zožerie.

Príde brunetka:

Ja si myslím že som najkrajšia na svete.

Kvet ju zožral.

PRíde čiernovláska:

Ja si myslím že som najmúdrejšia na svete.

Príde blondína:

Ja si myslím... a kvet ju zožral

 

 

Vieš, ako zabavíš blondínku na celý deň?
Dáš ju do guľatej miestnosti a povieš jej, nech sa postaví do kúta.

 

 

Prečo blondína stojí celý deň v kúte? Lebo je tam 90°.

 

 

Čo treba urobiť, keď po vás blondína hodí granát? Odistíte ho a hodíte ho naspäť.

 

 

Prečo sa blondínka vždy vyserie pred obchodom? Lebo je tam napísané TLAČIŤ.

 

 

Blondína sedí na konári a píli konár. Vtom príde traktorista a hovorí: veď spadnete! O chvíľu prišiel traktorista zase a blondínka mu hovorí: vy ste veštec.

 

 

Viete prečo sa nemôže blondínka oprieť o múr? No viete, múdrejší ustúpi.

 

 

Blondínka sa smeje z vtipu 3x:

1. keď jej ho poviete

2. keď jej ho vysvetlíte

3. keď ho pochopí

 

 

Padajú z lietadla blondínka a brunetka. Čo myslíte, ktorá dopadne skôr? No predsa brunetka, blondínka sa musí opýtať na cestu!

 

 

Blondínka hrá MISS a moderator jej hovorí: slečna, teraz vám dám 5 otázok. Vy na nich musíte odpovedať. Ste pripravená? Blondína mu na to: áno som to bola ale ľahká otázka. ALE TO NEBOLA OTÁZKA!!!

 

 

Bezruký hovorí blondínke: akú máte dobrú riť. A blondína mu na to: tak si ju chyťte!

 

Tehotná blondína si chytá brucho a pri tom hovorí: daj bože nech bude moje!

 

Ide blondína po ceste uvidí hovno nevie čo to je tak ho oblizne a hovorí:
"Fuj hovno! Ešte že som doňho nestupila"

 

Príde blondínka do galérie a pýta sa: kto namalovaľ tento desný obraz? Zamestnanec odpovie: "Pani, to je zrkadlo!"

 

Blondínka píše SMS-ku svojmu manželovy: drahí, zabudol si si mobil ;)

 

Blondínka hraje hru MILIONÁR... Je pri prvej otázke a dosť dlho neodpovedá. Nikodým jej pomáha: ale veď máte ešte 3 žolíkov. Tak blondínka si samozrejme vyberie priateľa na telefóne a pýta sa ho: Ahoj Bruno, poraď mi, mám si vybrať pomoc divákov alebo 50 na 50?

 

Vieš aká je najmudrejšia blondína? Zlaty retriver

 

Blondínka ráno vstane a hovorí: bože ja nič nevidím. Otvorí oči a hovorí: aha.

 

Blondínka predavačka:

Tento televízor je super aj teletext má, všetko ma.

Kupujúci: a uhlopriečka?

Blondínka: Super je úplne nová.

 

 

 

 

 

.....................................................................................................................................................

 

 

Brutal :D:

Ide chlapec do obchodu a pýta si kakao a predavávačka ho nemá. Príde na druhý deň a zase predavačka nemá. Tretí deň sa to zopakovalo a predavačka mu povedala, že keď ešte raz príde pýtať kakao, tak ho priklincuje na stenu. Príde štvrý deň a spýta sa jej, či nemá klince. Ona mu na to že nie a  on sa jej spytá či nemá kakao. Ona ho priklincuje na stenu k obrazu prezidenta a chlapec sa ho pýta: ,, Aj ty si si prosil kakao?" (napísal Kiko)

 

- skutočnosť: 1 cigán v 1 bedni

- prehnanosť: 10 cigánov v 1 bedni

- neskutočnosť: 10 bedni v 1 cigánovi

 

Zase si upratovala garáž bez môjho vedomia? - pýta sa muž ženy.

Áno, čo zase nemôžeš nájsť? - pýta sa žena

Muž na to: moju felíciu. (napísal Kiko)

 

Návštevník je v blázinci. A pýta sa hlavného, že podľa čoho berú blázna do blázinca. A on vraví: napustíme vaňu vodou, a do ruky mu dáme pohár a vedro. A povieme mu, že nech vypustí vodu. A návštevník mu na to: no a normálny človek si zoberie vedro však? Nie! Odpovedá ošetrovateľ. Normálny človek vytiahne štupeľ. Chcete izbu z balkónom alebo bez?

 

Známy spevák sa potkne a padá zo schodov. Okolo ide mamička s synčekom a mamička vraví synčekovi: chytro si niečo praj, padá hviezda

 

Rodinka ide vo vlaku, mama sa vykloní s okna a odsekne jej hlavu.

Všetci sa začnú smiať len malý Dežko sa rozplače.

Otecko sa ho pýta, že čo sa mu stalo a on mu na to: a ja som to nevidel ;(

 

Jožko so zlomenou rukou ide k studničke, ktorá mu splní každé jeho prianie,

on si praje, aby mal obe rúčky rovnaké...

Na to mu tá studnička zlomila aj druhú ruku :D

 

Vyťahujú sa Rus, Angličan a Slovák, že kto má lepšiu vojenskú techniku.

Rus vraví: My máme toľko tankov, že vám zničíme celú krajinu.

Angličan: My máme toľko stíhačiek, že vám rozbombardujeme krajinu!

Slovak vraví: My máme toľko cigánov, že vám to všetko pokradnú!

 

 

Rus, Čech a Slovák sú v balóne, a sú tesne pred elektrickom vedení.

Príde Rus a povie: Ja som taký odvážni, že skočím a skočil.

A Slovak povie: Ja som taký odvážni a vyhodil Čecha z balóna. 

  

Otec si nevie dať so svojím synom rady, lebo sa v škole zlé učí. Tak ho dal na cirkevnú školu. Keď na konci šk. roka mu syn priniesol sáme 1 na vysvedčení. A otec sa ho pýta: ,,Ako to, že sa tak dobre učíš?" A syn mu na to: No vieš, tam sa s tebou nemaznajú, jeden ukrižovaný nad mojou posteľou, jeden na chodbe, jeden v triede, v jedálni...

 

 

Zlá čarodejnica zakliala lorda tak že za rok môže povedať len jedno slovo.Raz stretne krásnu princeznú a chce jej povedať:,,Milujem Ťa vezmeš si ma?" tak počka 5 rokov,končí sa 5 rok a povie jej:,,Milujem Ťa vezmeš si ma?" princezná sa otočí a povie:,,Prosím čo si vravel?"

 

"James,tu v novinách píšu že 80% slovákov sú alkoholici.A čo je s tými 20%?"
"To sú deti do 3 rokov,pane."

 

Lord hovorí :
-James, choďte polievať trávnik!
James :
-Pane, ale veď prší!
Lord:
To nevadí, zober si dáždnik.


Pepík čo sa teraz učíte na slovenskom jazyku v škole ?
zámená.
Tak mi aspoň 2 povedz :
kto ja ?

 

Na automate na kondomy cedulka : zodpoveda britskym predpisom . Pod tym niekto vyryl : aj titanic zodpovedal............

 

Na hodine dejepisu si niekto uľaví. Učiteľka to zacíti a spýta sa :"Kto to bol?"Pepíček sa prihlási . Učiteľka ho pošle za dvere.Okolo neho prejde riaditeľka a pýta sa :"Pepíček,čo si zase spravil?"Pepíček odpovie:"Prdol som si ,ale ja som na čistom vzduchu a oni sú v tom smrade."

 

Anička volá Dežkovi a hovorí:
,,Dežko,príd večer k nám,nikto nebude doma."
Dežko sa oholí,vymydlí,vyvoňavkuje a ide k Aničke,zazvoní a...nikto neni doma.

 

Babka ide k doktorovi a doktor jej hovorí:

Výborne babička, váš krvný tlak sa už zlepšil. Opäť môžete chodi´t po schodoch!

A babička mu na to:

No konečne! Už ma nebavilo šplhať sa po odkvapkovej rúre!

 

 

Prvý blázon hovorí druhému: ak uhádneš koľko šišiek mám vo vreci, dám ti všetkých 5

 

SOCIALISTICKÁ ŠKOLA: učiteľka vraví: tak deti, dnes budeme počítať na kalkulačkách. Všetky deti sa začnú vytešovať. Učiteľka ďalej vraví: tak deti vidím že ste radi tak sa utíšte. Tak deti, koľko je 69 kalkulačiek mínus 27 kalkulačiek?

 

NAJNOVŠIE:Aký je rozdiel medzi lekárom a architektom?

Lekár svoje zmätky ukladá pod zem.

 

NAJNOVŠIE:Cigán ide po lese a na pleci má prehodenú srnku...

stretne ho horár hovorí:

- hej ty, čo to máš na pleci ??
Cigán na to :
- čo kde?... Dig jaka pritulna

 

NAJNOVŠIE:Viete, prečo chodí srnka s kosou?

No predsa lebo neurobila vodičák na kombajn.

 

NAJNOVŠIE:Malý chlapček sa márne pokúša dočiahnuť na zvonček pri dverách.
- Počkaj, pomôžem ti - povie mu okoloidúci starý pán a stisne zvonček.
- Fajn dedo a teraz zdrháme

 

NAJNOVŠIE:Vnúčik sa pýta babky:
Babka, kde idete?
Na cintorín, synku.
A bycikel kto prinesie späť?

 

NAJNOVŠIE: Pred chvíľou som tu mal salámu a už je v prdeli.
Teda, ty máš ale trávenie

 

NAJNOVŠIE:Križiacke výpravy preslávili dve veci:
Pás cudnosti a zámočnícke remeslo

 

NAJNOVŠIE:Ide škúľavý ku škuľavému a hovorí:
"Čo sa mi škeríš."

 

NAJNOVŠIE: Kedy si prestal veriť na Mikuláša???
- Keď SDKU zvýšila daň za pivo...

 

 

 

 

.....................................................................................................................................................

 

Hádanky:

 

- viete čo je maximálna chudoba?

- keď sa vám v komore obesí myš... (

 

Viete čo sú 2 zuby a 2000 očí??

dom dôchodcov

 

- Prečo pijeme vodu?

- Aby sa nám prd nerozprášili.

 

Viete čo znaména EMO? No predsa EXTRA MASTNÁ OFINA. (

.....................................................................................................................................................

Zvieracie vtipy

 

Žaba sa opaľuje a ide okolo slon,ktorý na ňu nechtiac stupí.Žaba vypúli oči a slon povie:,,Čo čumíš mám nové topánky nevidíš?"

 

 

Ide mravec a slon po moste a mravec hovorí: pozri ako dupeme.

 

Veveričky lúskaju oriešky:

1. oriešok strieborné šaty

2. oriešok zlaté šaty

3. oriešok diamantové šaty.

Veveričky na to: Keď to takto bude ďalej pokračovať, umrieme od hladu!

 

Príde malá Anička do obchodu so zvieratkami a pýta si zajačika. Predavač sa jej pýta: akého chceš hnedého, čierného alebo tochto bieleho? Anička mu na to: Môjmu pitonóvi je to úplne jedno.

 

Viete čo vznikne skrížením kravi a korytnačky?
No predsa teliatko s prilbou.

 

Učiteľ se pýta:
,,Môže mi niekto poedať príklad znečistenia život. prostredia?´´
Gašpar sa prihlási a povie:
,,Konzerva so sardinkami!´´
Je plná oleja a ešte sú tam aj zdochnuté ryby!.´´

 

 

Je to čierne a nebezpečné. Čo je to? Vrana s guľometom.

 

 

 

.....................................................................................................................................................

 

"Ponaučenia":

 

Tvár sa že pracuješ, lebo aj firma sa tvári že ti platí.

 

 

Cenu vašej škodovky 120 zdvojnásobite tak, že natankujete plnú nádrž.

.....................................................................................................................................................

Ostatné vtipy:

Terorista príde pred bránu do neba a stretne sv. Petra. Sv. Peter mu hovorí: nie, ty do neba nemôžeš celý život si zabíjal ľudí. A terorista mu na to: ja do neba ani nechcem ísť, no ja som vám len prišiel oznámiť, že máte 3 minúty na evakuláciju.

 

Robotníci stavajú veľmi vysoký komín. Keď dostavajú, pribehne k nim majster. Majster im hovorí: niekto mi otočil plán. My sme nemali stávať komín, ale studňu.

 

Na pláži sa pýta dovolenkujúci plavčíka: sú tu nejaké medúzi, kraby alebo morský ježkovia? Plavčík: ale nie nemusíte sa obávať, tie už dávno požrali žraloky.

 

Doktor hovorí: je mi ľúto pán Králik, ale jedina vec ktorá je na vás pozitívna je HIV.

 

.....................................................................................................................................................

Vtipy o CHUCKOVI NORRISOVI

Chuck Norris zabehol stovku za 3 sekundy. Veď predsa pozná skratku.

Chuck Norris naučil šmirgeľ ako byť drsný.

Chuck Norris kope rýchlejšie ako elektrina.

Chuck Norris vyprodukuje na steperi viac elektriny ako atómová elektráreň.

Chuck Norris pretrhol kábel od WI-FI.

Chuck Norris vie nakresliť dúhu modrým perom.

Chuck Norris je často darcom krvi pre červený kríž. No nie svojej.

Chuck Norris vymyslel značku koniec krúhového objazdu.

Chuck Norris ti dokáže odtrhnúť hlavu a hodiť ti ju do ksichtu.

Chuck Norris raz rozplakal cibuľu.

Chuck Norris si neprdne, ale prd si čakne.

Chuck Norris dokáže spraviť z orecha makovník.

Chuck Norris si naladil slnečné hodiny.

Chuck Norris vie dvihnúť aj zmeškaný hovor.

Chuck Norris vie plávať po plávajúcej podlahe.

Chuck Norris nepotrebuje google. To google potrebuje Chucka.

Chuck Norris si pozrel všetky videá na Youtube. Dvakrát.

Chuck Norris už dvakrát zomrel. Len smrť sa mu to bála povedať.

Chuck Norris prišiel o panenstvo skôr, ako jeho otec.

Chuck Norris sa dokáže postaviť do rohu okrúhlej miestnosti.

 

 

 Vtipy v boxoch:

 (kategória MIX:)

 
 
 
 
 

 
 
 
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Na▲začiatok▲sekcie

TOPlist

Chcete si stránku pridať medzi obľúbené alebo nastaviť ju ako HOME PAGE? Nieje nič jednoduhšie: 

Nastaviť www.vtipqy.wbl.sk ako domovskú

Pridať stránku www.vtipqy.wbl.sk medzi obľúbené